Stop de pasfotomaffia

pasfotomaffia

Stop de pasfotomaffia

Ik had een nieuw paspoort nodig. En dus ook een pasfoto volgens de 923 richtlijnen voor pasfoto’s voor Officiële Documentatie. Ik zocht in mijn laatje met allerhande prullen naar dat mini-paspartoutboekje waarin je pasfoto’s zo gezellig worden geserveerd.

Ik veerde op toen ik inderdaad zo’n pasfotomapje aantrof. Er zaten nog twee foto’s in, nog van vrij recent zelfs. En het waren niet eens hele beroerde. Ik lachte zowaar semi-ontspannen, die kon er mee door.

Maar met een smile op de foto? Er stond me iets van bij dat lachen uit den boze was op officiele foto’s. Maar dacht ik bij mezelf: waarom zouden in mijn mapje twee ongeldige pasfoto’s zitten. Die fotograaf kent de regels toch ook?

Maar helaas, de richtlijnen bleken helder: no way dat je lacht op de foto voor je Officiële Document. Daar zit je dan met je onbruikbare foto’s. Ik begreep er niks van.  Tot me iets begon te dagen van het vorige bezoek aan de fotograaf. Na de klik voor de officiële foto kwam er nog een klik ‘voor een leuke foto.’ Alsof het een extra service van de zaak betrof. En als je op dat moment heel hard je best doet om je gezicht zo te plooien dat je er superrelaxed ontspannen uitziet, dan weiger je niet. Wie zegt er nou nee tegen twee leuke foto’s? En dat is precies wat de fotograaf beoogt.

Nu het kwartje was gevallen werd ik woest. Want is er iemand in Nederland te vinden die iets heeft aan een ‘leuke pasfoto’? Die dingen zijn veel te klein om aan de muur te hangen en je geliefde heeft meer dan 1000 wel mooie digitale foto’s van jou op zijn telefoon. Alleen kinderfoto’s van de schoolfotograaf vind je nog wel eens in een hoekje van een portemonnee. Echt, de ‘leuke pasfoto’ moet op de zwarte lijst van onnodige milieuvervuilers komen te staan.

Voor elk document een pasfotomoment

Er is maar één reden om een ‘leuke foto’ te laten maken. Dat je telkens als je officiële pasfoto’s nodig hebt, je weer 12, 50 afrekent bij de fotograaf, omdat je alleen nog een waardeloze leuke foto in je mapje hebt.  Fijne manier van klantenbinding.

Ik was boos en wist zeker: dit gaat me niet nog eens gebeuren. Ditmaal kom ik thuis met vier officiële pasfoto’s waar ik nog jaren mee vooruit kan!

Vastberaden toog ik naar de fotograaf, gaf aan het standaard setje van 4 pasfoto’s voor 12.50 euro te willen. Ik keek nog even in de spiegel, schoof mijn haar opzij vanwege de ‘oren vrij richtlijn’, nam plaats op de kruk en hoorde KLIK KLIK.

Op het meekijkscherm zag ik twee foto’s verschijnen. Op de ene stond ik met mijn ogen dicht, op de ander een ontplofte bloemkool. En terwijl ik in shock was over de bloemkool, hoorde ik “De officiële is gelukt. En nu nog even een LEUKE foto maken.”

De alarmbellen rinkelden wel, maar de bloemkool ook. “Nee, ik hoef geen leuke foto,” piepte ik. De fotograaf drong aan, maar al was het piepend; ik boog niet. Ik wachtte op de volgende klik. Want nu ik geen leuke foto hoefde, had ik nog een klik tegoed die de bloemkool ongedaan moest maken.

De fotograaf was geïrriteerd geraakt door mijn weigering van een leuke foto. Hij dacht even na, keek naar de ontplofte bloemkool op het scherm, klikte op een knop en grijnsde:  “Dan zijn we nu klaar.”

Verbouwereerd rekende ik 4 officiële bloemkoolfoto’s af.

Ik zin op wraak.

Heb jij ook zo’n hekel aan deze malafide pasfotopraktijken? Laat het me weten op Facebook of onder dit blog!

Meer lezen over ergernissen en dilemma’s?

Volg de blogs van Fluks&Vier of bekijk onze site voor kinderfeestpakketten!

 

 

0 antwoorden

Plaats een Reactie

Meepraten?
Draag gerust bij!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *